为了能跟他聊天，我简直颠倒日夜：每天十二点等他下班跟他聊到早晨三点半，中午起床后又迅速上线眼巴巴地等他那个暗掉的名字重新亮起来。我也不知道是什么东西维持着我的热情，就好像是快死的人被注射了肾上腺素，带着一种不正常的狂热追随着他。
是爱情吧.

为了这仅有的两个星期，工作算什么呢，整个世界又算什么呢？

这样的爱情最不现实了。。
虽然我更喜欢幻想，
但我希望杯子 不要把爱情寄托这样一个虚无的人身上了。
或许他都可能不回来了。

为什么我要说再次？我不知道，只是脱口而出了。这种伤心透顶的感觉多么熟悉，

这种伤心透顶的感觉多么熟悉!
当有爱情的时候,我总是告诫自己,要专心的爱一个人.
当失去的时候,我总是对自己说,要放开,要豁达.
可是,伤心透顶的感觉多么熟悉.
我就是个反复无常,永远不确定的任性小孩.
伤心透顶.

曾经我在坛子里说过这样的一句话
你不爱的，
永远不会爱你。
现在那个他就是我这里的主角。
他不爱的，
永远不会喜欢。

突然看不下去...
眼泪又开始泛滥.
文字比任何的什么都更能打动我.
因为,我觉得看到了我自己.

不是的.
爱我的人很多.
感伤的我,可爱的我,总是会让一些人陷落.可是,我却总是退缩,总是没有勇气去承担爱情,承担不确定的未来.
没有忍受得了我.

朋友说,为什么你总说别人骗你?因为你总是欺骗自己.
朋友说,你把自己包裹的太紧了,看似平易近人,其实防备地八面玲珑.
突然,看清,自己真的很自私,自私到生活里只有自己.

好长